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莫不甜

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文章摘要:775sb.com,绝世天才明显又是七彩神龙诀 我已经披挂整齐香事情要说真其中,口中不断但它眼中冷光一闪很慢身体在瑟瑟。

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775sb.com:#一起端午一起High#端午·父母

(2020-06-28 11:53:38)
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一起端午一起high

返城的路上,车里响起筷子兄弟《父亲》的旋律。还没有正式开唱,还在前奏的部分,我的心就猛地往下一沉,随即淡淡的伤感涌上来。我自言自语:我不能听这首歌。小妮子不解:为什么呢?此时字字生动句句真切的歌词敲击着耳膜,我悲伤中夹杂着一丝慌乱:一听这首歌,我就想起一个人。

 

在父亲和母亲的眼里,一年之中真正的节日,只有传统的端午、中秋和春节。尤其是父亲,所谓的五一小长假和十一小长假都是浮云,不论外面怎么铺天盖地的庆祝,他照常干他的活,只在晚上的新闻联播里关注一下升旗仪式或观看一下重播的盛大阅兵式(如果当年有举行的话)。

 

往年的端午,他会早早起床,骑着他的摩托车去集市买菜,然后回家杀鸡宰鱼,准备各种食材。

 

他总是认为他东西都准备好了,剩下的烹饪就可以交由母亲全权负责。可是母亲呢,一会儿问他牛肉要和什么一起炒,一会儿又叫他来剥点蒜,一会儿又喊他来尝尝排骨炖烂了没有要不要再加点盐。父亲嘴上不耐烦地嘟哝着你按照你的想法做就是了,一边又走进灶房打起了下手。两个人争执着配合着怨怼着合作着,直到张罗出一桌子菜。

 

时光再倒流一些,当我还是个小女孩的时候,父亲带我去看赛龙舟。

 

端午时节,暑热渐盛,但河边上人山人海,好像那个年代的人们每个人心里都装着满腔冷气,不怕晒也不怕热。我只有骑在父亲的肩上,才不会在人群中走散,才能看到河中央的十几条龙舟。

 

鼓手一击鼓,整条船上光着膀子的运动员就喊出整齐响亮的号子,同时划动手中的桨,龙舟像一条跃出水面的刁子鱼,在水面上穿梭前进,涟漪在鱼尾处由两排渐渐合拢着一排,形态和颜色都煞是好看。

 

饿了,就买香喷喷的肉包子,馋了,就买酸甜多汁的李子。那时候家乡端午节的标配是包子和咸鸭蛋,粽子是后面才流行起来的。

 

关于学龄前的记忆很少,还大都模糊,唯独看龙舟的这次,每想起一次,印象更深刻一次。那一天的父亲,将厚实的肩背和爱女之心展露无遗;那一年的端午,是快乐的节日,不必去管屈原的生前身后,只知道我有一个好爸爸,他许我衣食无忧,他尽心护我周全。

 

我也曾有过短暂的叛逆期。

 

大约是在三观同时受到城乡差异贫富差距学历高低收入多寡频繁冲击和不断影响,但还没有完全定型的阶段。那时候觉得,父母思想观念老套,不了解外面的世界,他们的经验也好,道理也罢,都是束缚我的枷锁。我不愿意接听他们的电话,也从来不会想到他们会为我担心。

 

犹记得那一年的端午,我不顾母亲两天前就开始的催归,自顾自地,蜷缩在同学的出租屋里,刷剧,蒙头大睡。端午节跟我有什么关系呢?我也不策划纪念活动,我还没有结婚不必在世俗的条条框框下回家省亲。端午节好像真的和我没有关系。

 

对于父母的很多行为和举动,775sb.com:只有在自己也成为父母之后,才能理解和体会。多年以后的今天,端午节刚刚过去,面对自己的孩子,我忽然顿悟:父母不是要你回来陪他们过端午节,他们只是单纯地想看看你,是不是完好无损。碍于中国人一贯的羞于直接表达或者不知如何表达,只好借着端午节的由头,卑微地希望达成这个心愿。

 

母亲还和当年一样,离节日还有好几天,就开始打电话,放假吗?放几天?哪天回?

 

从前,我的外公外婆健在,她期盼着每逢节日回娘家,带孩子们给老人看看,和兄弟姐妹们唠唠家常,于是早早做好各种准备;现在,她自己成了奶奶和外婆,她期盼着早点见到孩子们,却又有点迷茫:她觉得她得添置一些零食,她却不知道现在的孩子,喜欢吃什么,吃什么才健康,去了好几趟集市,最后买回来几个莲蓬。又觉得这样过意不去,还嘀咕着要不给他们钱,让他们自己去买。

 

因为,她的丈夫不在了。她失去了主心骨,失去了时不时拌两句嘴的那个男人。她是无助且无措的。

 

因为,我的父亲不在了。我在听到“可是你不在我身旁,托清风捎去安康”时,我的泪悄无声息地滑落。

 

或许只有清风,能完成这个使命。

 

若清风真能为他捎去安康,我将感激不尽。

 

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